Ecrits d’un soir

Jeudi 9 mai – 18H34

Rah ! C’est tout moi ça ! Jamais content de ce que je suis. Maman me le dit souvent « Ohé, tu m’énerves à être toujours insatisfait ! » Et elle n’a pas tort ! Je le ressens particulièrement aujourd’hui. J’étais tranquille à écouter le CD des années 60 en surfant sur le net [Ndlr : la marche nuptiale de Brassens, j’ai tendance à l’écouter de plus en plus souvent !]. Enfin bon, je voguais de blog en blog, je perdais mon temps en somme. Et puis je suis tombé sur cet article, et là… Waouh, y’a pas d’autres mots… Ce mec… mais c’est incroyable quoi. Je sais pas comment dire… enfin, disons que les mots n’expriment pas ce que je veux dire. Ce mec… mais il a donné un sens à sa vie quoi… C’est un Dieu ! Lol ! Nan enfin ce que je veux dire c’est qu’en lisant sa petite bio, j’avais vraiment l’impression de lire la vie de celui que j’ai toujours rêvé d’être, mon modèle, mon idéal ! Ca me travaille, c’est fou. Je veux être comme lui !

Menfin bon, c’est bien beau de dire ça, encore faut il le faire. Je suis qu’un feignant à vouloir devenir quelqu’un de bien sans me donner les moyens d’y arriver. J’suis un bon à rien au fond. Oh et puis zut, arrête de te plaindre. J’vais faire un tour de vélo, ça va me défouler et demain tout ça sera oublié !

Samedi 11 mai – 11H45

C’est horrible cet article, je ne fais que le relire en boucle. J’y pense et j’y repense ! Au point qu’il m’a été impossible de me concentrer pour mon devoir d’anglais hier après midi. L’article, je le connais par cœur à présent, je pourrais le réciter les yeux bandés ! même le nez bouché même si il le fallait ! … Oui bon c’est pas drôle ça, quand je dis que tout est nul chez moi, même mon humour…

Nan mais sérieusement, la logique voudrait que je me bouge justement, mais à contrario, je reste scotché sur mon lit à ne rien faire. Mais vraiment rien à part écouter la radio. Oh et puis tiens comme par hasard, en ce moment c’est « Restons amis » de Gregory, histoire d’en rajouter à mon mal être. Mon frère me traite de loque. Il a raison. Je suis nul.

Dimanche 12 mai – 22H10

Je déprime carrément. Ma mère s’inquiète. Le père, lui, il en a marre que je fasse la comédie. Oh et puis je connais le refrain « Moi à ton âge je travaillais déjà la terre, on était pas des rigolos nous autres. Les jeunes aujourd’hui … Mais comment voulez vous relever la France !». Et pire que ça, ce soir à table, ils se sont engeulés. Elle veut que j’aille voir un psy ! Nan mais elle délire. J’ai pas besoin d’un psy, j’ai juste besoin d’être seul ! Seul ? Je crois que ce dont j’ai vraiment besoin c’est le rencontrer, lui. Oui je sais c’est bizarre mais j’ai la ferme impression que c’est le seul qui peut réussir à me booster, Je connais rien de lui, mais bon je vais jouer à mon Hercule Poirot, ça doit pas être bien difficile de retrouver l’auteur d’un blog. Surtout un blog qui évolue. Enfin qui évolue… C’est étrange ça aussi. Autant apparemment avant il le mettait à jour très régulièrement, autant depuis l’article, plus rien… comme si cette si belle description, ce joyau, mettait un terme à son site (pas terrible par ailleurs, il faut le dire). Mais dans tous les cas, je serai toujours plus utile à faire le tour de France pour retrouver mon idéal plutôt qu’à griffonner sur du papier pour rien. Nan mais c’est vrai, je suis en train de te relire et je me trouve pathétique. Je suis en train de me plaindre auprès d’un bloc note caché au fond d’un tiroir de chaussettes ! Mais ça me sert à quoi ? A me sentir mieux ? Tu parles… J’ai presque envie de te déchirer. Mais je le ferai pas par respect envers les heures que j’ai passé en ta compagnie, envers la forêt d’Amazonie qui n’a rien demandé la pauvre. Mais c’est décidé, à partir de maintenant, j’arrête d’écrire un journal intime, à partir de maintenant, je bouge, à partir de maintenant, je deviens quelqu’un de bien !

Vendredi 31 mai – 18H00

Très cher journal,
C’est atroce… il est mort. Un put… d’accident de moto. Qu’est ce que tu veux dire à ça toi ? Il ne demandait qu’à vivre. C’est trop injuste. J’ai aucun mot pour exprimer ce que je ressens. Aucun…

Jeudi 6 juin – 21H12

Ca va beaucoup mieux aujourd’hui. j’ai un sentiment étrange en moi depuis avant-hier. Mais pas désagréable. J’ai la certitude qu’en le faisant disparaître si brutalement, lui que je connaissais si peu et tant à la fois, le ciel m’a donné une mission : continuer à tracer son chemin. Et puis je te le dis à toi, je sais bien qu’au moins toi tu ne me prendras pas pour un fou, et bien je sens sa présence en moi et … et je suis heureux ! Il revit à travers moi. Bon en y réfléchissant c’est possible que ce soit psychologique. Je me suis tellement identifié à lui depuis un mois. Peut être que c’est de l’orgueil, envie de le monopoliser de le garder pour moi, rien que pour moi. Mais en même temps, ça me paraît tellement vrai, j’entends sa petite voix en moi. Inlassablement elle me répète la même chose. Quelque chose de formidable. Quelque chose qui va désormais façonner ma vie. « Allez mon petit gars, va de l’avant, soulève les barrières et gravis les montagnes qui t’empêchent d’avancer. Très souvent tu te retrouveras face à des épreuves qui te paraîtront insurmontables. Ne cherche pas à les contourner. Tu apprendras tellement plus en les affrontant à corps à corps. Et réfléchis toujours avant d’agir. Tu atteindras ton idéal comme j’ai su atteindre le mien. Et si un jour, comme moi, tu dois partir trop tôt, tu auras juste le temps de regarder derrière toi et de te dire : “punaise, j’ai géré, je suis content de ce que j’ai pu faire et ce que j’ai pu apporter au autres. Sans me vanter, je suis fier de moi”. Et surtout, n’oublie pas de sourire… »

Un texte de Florent Domdom. Tous droits réservés.